Piadas...

Originally posted by Server Error in "/" Application > Originally posted by almanso > Originally posted by Mauricio Laranjeira> > > > Originally posted by almanso> chora não, Julinho. cuidadinho. o Diego é deus e deus não sume, sabe?

Mas esse Deus de vocês é muito moderno...ele vive ficando DOIDÃO com coca !!! não foi Coca, foi Pepsi! :p

Mas da boa. Bem branca!

E em pó....moderna essa Coca...ou Pepsi, como insiste Alejo...

aproveitando o tópico, mais uma do salin!

Turco é turco.... O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com ogerente:

• Eu quer fazê um empréstimo!
• O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
• Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
• Um real.
• Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
• Não, eu quér emprestado do banco! Um real!
• Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
• Tudo bem, vai dar um real e doze centavos... onde eu assina?
• Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas
• Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garage da banco, até eu paga a empréstimo, tá bom assim?
• Feito!! Salim foi pra casa e disse pra Jamile: Pronto, nois já pode viaja pra Europa sem procupaçãon. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai baga um real e doze centavos..........

Amigos

Pra não fugir muito do fórum, sei uma piada excelente e acho que todos conhecem o final. E parafraseando Ary Toledo:

"O auditório conhece aquela da gravadora independente portuguesa que um dia já teve os direitos sobre o single independente mais vendido do mundo e depois foi à falência por bancar meses de pó para bandas gravarem num estúdio em Ibiza?" E antes de contar, a platéia já está em êxtase:

Originally posted by Renato Pinto AmigosPra não fugir muito do fórum, sei uma piada excelente e acho que todos conhecem o final.E parafraseando Ary Toledo:"O auditório conhece aquela da gravadora independente portuguesa que um dia já teve os direitos sobre o single independente mais vendido do mundo e depois foi à falência por bancar meses de pó para bandas gravarem num estúdio em Ibiza?"E antes de contar, a platéia já está em êxtase:

A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai mete a maior bronca:

• Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando:
• Snif, Snif... Pai....Virei prostituta...
• O QUÊ ?!? Fora daqui, desapareça, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !!!
• Ta bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para ti, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW Zero KM que está lá na porta e um titulo vitalício do Jockey Club...e um convite a todos para passar o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e....
• Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
• Prostituta papai, Snif, snif !!!
• Ahhh, bom! Que susto você me deu!... Eu tinha entendido protestante!!!

auhahauhahuahauauhaah!!! muito boa essa

Bafinho (Mauriça)

Três amigos(Mauriça,Bofe e Sapulha)foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três(Mauriça)tinha um insuportável e já famoso mau hálito,um bafo do tipo "mata-urubu". Ante àquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta:

• Bafinho(Mauriça),vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho(Mauriça)balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho(Mauriça)bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:

• Pode falar, Bafinho(Mauriça)! O Bafinho(Mauriça)responde:

• Peidei...

P.S : Eu devia trabalhar em jornal sensacionalista

Originally posted by Blind Destruction Bafinho (Mauriça)Três amigos(Mauriça,Bofe e Sapulha)foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.Acontece que um dos três(Mauriça)tinha um insuportável e já famoso mau hálito,um bafo do tipo "mata-urubu".Ante àquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta:- Bafinho(Mauriça),vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.Bafinho(Mauriça)balançou a cabeça concordando.Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir,Bafinho(Mauriça)bate palmas.Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:- Pode falar, Bafinho(Mauriça)!O Bafinho(Mauriça)responde:- Peidei... P.S : Eu devia trabalhar em jornal sensacionalista

Isso aqui tava tão mais calmo com vc longe...

A melhor piada que eu já ouvi Júlio . Parabéns. mas fala a verdade só pra gente: isso foi verdade certo?:D

Originally posted by Papillon aproveitando o tópico, mais uma do salin!Turco é turco.... O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com ogerente: - Eu quer fazê um empréstimo! - O gerente, surpreso, pergunta ao Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Um real. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou... - Não, eu quér emprestado do banco! Um real! - Bem, são 12% de juros, para 30 dias... - Tudo bem, vai dar um real e doze centavos... onde eu assina? - Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas - Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garage da banco, até eu paga a empréstimo, tá bom assim? - Feito!! Salim foi pra casa e disse pra Jamile: Pronto, nois já pode viaja pra Europa sem procupaçãon. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai baga um real e doze centavos..........

Essa piada me fez lembrar o Emoka....e aposto que ele ainda ofereceu R$ 10.00 em algum item raro do New Order que o gerente do banco tinha...

Originally posted by Denial_1963 A melhor piada que eu já ouvi Júlio . Parabéns. mas fala a verdade só pra gente: isso foi verdade certo?:D

Sim Emok, foi um fato verídico.

Os peidos de Mauriça são bombas de gases letais

Originally posted by Blind Destruction > Originally posted by Denial_1963> > A melhor piada que eu já ouvi Júlio . Parabéns. mas fala a verdade só pra gente: isso foi verdade certo?:D

Sim Emok, foi um fato verídico.

Os peidos de Mauriça são bombas de gases letais

:moon::moon::moon::moon::moon::moon::moon::moon:

não há nada melhor pra falar ??

Leia o tópico do thread.E eu não estou mentido Xenônio do Recife

Originally posted by Blind Destruction Leia o tópico do thread.E eu não estou mentido Xenônio do Recife

Só de sacanagem vou soltar um no teu carro, qdo saírmos pra tomarmos uma cerva..

sente a gracinha para começar a semana...

1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê ! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro- indústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando versos 3 paraíbas = um canteiro de obras 4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia 2 chineses = uma pastelaria 3 chineses = uma equipe de pingue-pongue 4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro 2 italianos = uma pizzaria 3 italianos = um ensaio de ópera 4 italianos = novela das oito

1 português = uma piada 2 portugueses = duas piadas 3 portugueses = três piadas 4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel 2 argentinos = dois alvos móveis 3 argentinos = melhor usar uma metralhadora 4 argentinos = por que não uma bomba atômica ?

1 bêbado = um desajustado 2 bêbados = uma despedida de solteiro 3 bêbados = uma festa de formatura 4 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da nação 2 estudantes = uma república em formação 3 estudantes = uma passeata 4 estudantes = um bando de desempregados

1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bichinha 2 arquitetos = uma bichinha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bichinha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay

TIPOS DE ORGASMOS:

1. Asmática: * Uhh... uhhh... uhhh...
2. Geográfica: * Aqui, aqui, aqui, aqui...
3. Matemática: * Mais, mais, mais, mais...
4. Religiosa: * Ai meu Deus, ai meu Deus...
5. Suicida: * Eu vou morrer, eu vou morrer...
6. Homicida: * Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7. Sorvete: * Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8. Zootecnista: * Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9. Torcedora: * Vai... Vai... Vai...
10. Professora de inglês: * Ohhh... YES !!! Ohhh...My God...!!!!
11. Tipo "Rubens Barrichelo": * Não para! Não para ! Não para!
12. Tipo "Ayrton Senna": * Tô perdendo a cabeça!... Tô perdendo a cabeça!...
13. Margarina: * Que delicia, que delicia...
14. Negativa: * Não... não... não...
15. Positiva: * Sim... Sim... Sim...Vem vou te curar
16. Pornográfica: * Puta que o Pariu... vai Filho da Puta...
17. Serpente Indiana: * Ssssss... Ssssss....
18. Professora: * Sim... isso... por aí... agora.. exato...isso...
19. Sensitiva: * Tô sentindo... tô sentindo...
20. Desinformada: * O que é isso?... O que é isso?...
21. Analista de Sistemas: * Ok..., ok..., ok...
22. Jornalista: * O que?... Onde?... Quando?...Vaiiiiiiiii...
23. Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
24. Casada: * A empregada ainda não limpou o lustre!

Senhores Preciso contribuir com essa secção tão hilária, mas sem sair do tema.

Certa noite em Manchester, o pequeno Pedro Gancho vai a um show de algumas bandas de Londres, mas não sem antes prometer ao seu rigoroso pai que voltaria cedo e não beberia novamente. Entretanto, as horas passaram rápido, o som era muito legal, Pedrinho e amigos fazendo projetos de bandas e, principalmente, as bebidas rolando soltas. Por volta das 2 da manhã (extremamente tarde para os padrões mancunianos), bêbado feito um "gambá", Pedrinho resolve ir para casa. Mal entrou e fechou a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 2 vezes. Rapidamente, percebendo que seu pai poderia acordar e pegá-lo chagando tarde e bêbado, inteligentemente Pedrinho fez "cuco" mais 10 vezes, para parecer meia-noite. Embora muito embriagado, ficou realmente orgulhoso de si por ter uma idéia tão brilhante e para evitar um possível conflito com seu rigoroso pai. Na manhã seguinte, o Senhor Gancho Pai pergunta ao Pedrinho que horas tinha chegado, e ele emenda rapidinho: "Meia-noite". E o velho não pareceu nem um pouco desconfiado. Aliviado, Pedrinho pensa "Ufa, escapei dessa! Como é bom ter presença de espírito!" Eis que o pai, começando a torcer a cara, fala pra quem quisesse ouvir: "Nós precisamos de um novo cuco". Ingenuamente, Pedrinho pergunta porquê, no que seu pai responde: "Bem, nessa madrugada, nosso relógio fez "cuco" 2 vezes às 2 horas, obviamente. Segundos depois, o cuco gritou, espantado, 'puta-que-o-pariu!!!'. Aí, fez 'cuco' mais 5 vezes, parou, riu, cantou um trecho de 'I'm A Lazy Soldier', fez 'cuco' mais 2 vezes, riu novamente, emendou o final de 'My Way', tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, gritou 'caco' 3 vezes, e pra terminar, vomitou vodca com rum no tapete..."

Lá vai mais uma:

Uma senhora londrina pega um táxi na Piccadilly Station e diz ao chofer para seguir para o G-Mex. O taxista, fã do Joy Division, por incrível que pareça, nada diz durante todo o percurso, até que a senhora resolve fazer-lhe uma pergunta. Para chamar sua atenção, ela toca levemente em seu ombro. Assustado, o taxista grita, perde o controle do carro e, por pouco, não provoca um acidente de terríveis proporções na segunda maior cidade inglesa! Com o carro sobre a calçada, em cima de um hidrante jorrando água, a senhora londrina, assustadíssima, vira-se para o taxista e diz: "Francamente... como pode o senhor dirigir tão displicentemente a ponto de quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?" E ele responde: "Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista, ainda estou acostumado ao meu antigo serviço". "E o que o senhor fazia antes disso?", perguntou ela. "Eu, por 25 anos, fui motorista de carro funerário!"

( Portuñol )Já que estamos na Festa , seguimos danzando !!!

• Sei encontran numa casa :um Zoofílico , um Violador , um Necrófilo ( gusta pegar gente morta.. ), um Pirómano ,um Masoquista e um Gato...

• O Zoofilico dize : Agora voi pegar Gato e...

• O Violador dize : Agora voi pegar Gato e Violarlo !

• O Necrófilo dize : Agora voi pegar Gato , violarlo e matarlo !

• O Pirómano dize : Agora voi pegar Gato , violarlo , matarlo e prenderlo fogo !

• E o Masoquista dize : Miauuuuuuuuuuuuuuu !!!!!!!!!

:D:D:D

As 40 frases que um homem pelado não pode ouvir:

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade?
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo... (nossa!!!)
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Você é descendente de japoneses?
40. Oi, bilau! Será que você pode chamar o seu pai?

Mais uma de um taxista fã de New Order.

Certo dia, um jatinho particular em pane tem que fazer um pouso de emergência em pleno coração de Manchester. A polícia, os bombeiros e a defesa civil se mobilizam para retirar os milhares de transeuntes da única praça da cidade que poderia servir de pista de pouso. Segundos antes do pouso, todos os cidadãos são seguramente retirados e o jatinho consegue pousar sem maiores problemas. Todos estão muito aliviados e felizes; na descida dos passageiros, até a equipe da TV Granada está a postos para noticiar tamanha façanha de sucesso. No entanto, um táxi desgovernado vem a toda velocidade em direção da multidão e, incrível, atropela passageiros, policiais, bombeiros, repórteres e curiosos. Indignadas, as autoridades locais detém o taxista logo após o acidente e começam a interrogá-lo ali mesmo, no local.

• Seu irresponsável, não sabe que esse foi o único pouso forçado no mundo numa cidade com mais de 200 mil habitantes e que não teve nenhuma vítima?! Tanto esforço para nada! Aí vem você e atropela pelo menos umas 50 pessoas! Explique-se, senão vai direto para a cadeia! E sem jeito, o taxista, fã de New Order e leitor de MAD, inicia seu relato:
• Eu estava no meu ponto na Piccadily Station quando entra no banco de trás do táxi um casal apaixonado, aos afagos, pedindo para eu os levar ao motel No Love Lost. Tudo bem, sou profissional e não me distraio, é 100% da atenção no volante. Um quilômetro depois, os barulhos dos beijos já estavam me incomodando, 80% da atenção no volante e 20% no retrovisor. Pouco depois, ouço o barulho de um zíper se abrindo. Mas eu sigo firme, 60% no volante e 40% no retrovisor. Antes do quilômetro seguinte, o barulho agora era de um famoso "trabalho-de-sopro". Pô, bem no meu táxi! Mas, profissional que eu sou, era 30% da atenção no volante e 70% no retrovisor. De repente, o barulho fica mais alto, os gemidos também, o cara já tava quase gritando, e eu lá, firme nos 90% de atenção no retrovisor. Poucos segundos depois, olhei no retrovisor e o negócio do cara estava apontado na minha direção, enquanto ele berrava: "Cuidado com o jato! O jato!". Aí, senhor policial, a única coisa que eu fiz foi abaixar minha cabeça e depois o senhor já sabe, deu essa merda toda!!!

Aí vai uma nova:

Política após a morte Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

• Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
• Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.
• Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.

Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

• Não precisa, já resolvi. Quero ficar noParaíso - diz o senador.
• Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

• Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

• E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:

• Olha, eu nunca pensei, mas...

O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva devolta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador.

• Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.

Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.

O Diabo olha pra ele, sorri e diz:

• Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!

AMASSO NO CINEMA No auge dos 15 anos, Alfredinho dava uns amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar, começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas. Assustada e com um ar de inocência, ela pergunta:

• Nossa, mas que coisa dura é essa?
• Nada, não - responde Alfredinho, com um sorriso maroto e sem aparlho. É só um pacotinho de drops!
• Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra você..

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

• Indubitavelmente.
• Preliminarmente.
• Proliferação.
• Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

• Especificidade.
• Transubstanciado.
• Verossimilhança.
• Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:

• Puta merda que mulher feia !!!!!
• Desencana, nem tô a fim de transar.
• Chega, já bebi demais.
• Sai fora, você não é o meu tipo...

:beer2: :beer2: :beer2: :beer2: :beer2: :beer2: :beer2: :beer2:

Facto verídico ocorrido durante uma promoção da Rádio Joven Pan FM de São Paulo. O locutor estava fazendo a seguinte brincadeira:

ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3 perguntas. Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas.

Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem. Vejam no que deu:

• Alô?

• Alô. Quem fala?

• Marcelo...

• Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II. Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Voce é casado?

• Sou..

• Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?

• Hmm... sim.

• Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas voces vão ganhar um fim de semana em Orlando Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?

• Tudo bem..

• Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?

• Estou.

• Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

• Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...

• Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!

• Tudo bem. Hoje às 8 da manhã....

• Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta:

Quanto tempo durou?

• Hmm... Uns 10 minutos...
• Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido... Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta?
• Pronto!
• Vamos lá: Aonde foi?
• Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
• Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.
• Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa....
• Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso pra ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música... (Toca uma música).

Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:

• Alô?
• Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.
• É ela...
• Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan-II. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele.

Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, voces vão ganhar um fim de semana em Orlando,com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você...

• Oi, amor...
• Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?
• Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar,que nós vamos ganhar essa viagem...
• Ai, meu Deus....

Volta o locutor:

• Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?

• Tudo bem.

• OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

• Marcelo!!! Você disse isso pra eles?

• Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida...

• Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço...

• Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos a segunda:

• Quanto tempo durou?

• Hmm... Uns 12 a 15 minutos...

• Cris, eu acho que voce está querendo livrar a cara do seu marido.

Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e voces vão pra Flórida...

Preparada?

• Sim.
• Então vamos lá: Aonde foi?
• Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito!!!
• Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
• Vamos lá, Cris. Se voce responder, vocês vão pra Flórida.

Aonde foi?

• Ai... Não tenho coragem de dizer...
• Última chance!!!
• Aaahnn, tá bom... foi no rabinho! ..PAUSA....SILÊNCIO.... Entram os comerciais.

De volta, o locutor desculpa-se:

• É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago.

Como contar notícia ruim

O filho universitário escreve para seus pais: Querido Pai e Querida Mãe:

Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei a escrever-lhes. Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar R$50.000,00 para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo, não é? Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros. Ela também foi me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga para seu trabalho noturno, mas tem sido muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida, que é fascinante. Jogamos baralho o dia inteiro e ela me ensina Altos truques! Precisa ver. É..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez dela fique muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são gêmeos, uaaaaaaaau!!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou em seu trabalho noturno e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei pegando (como arde..), mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o apelido dela, pai) tá fazendo. Ela disse que penicilina é coisa besta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mês... Sei que vocês a receberão no seio de nossa família, com os braços abertos. Ela é muito amável e faz um quiabo com miúdo de galinha que é de comer ajoelhado, e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, mamãe, tenho certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo. Eu até mandei o dinheiro da passagem (raspei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos), mas os meus futuros sogros não puderam vir este mês porque o psiquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia, resolveu internar o Nhô Zulu (é o apelido dele, pai) por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, brigão... O cara não deve entender nada, né? Pq em Serra Leoa, de onde eles fugiram da polícia por envolvimento em tráfico, a medicina é meio fraca. Bem, agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma prostituta anciã foragida na minha vida. A verdade é que tirei ZERO em Direito Comercial, 2 em Direito Processual Civil e 1 em Direito Processual Penal e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas!

Um beijo de seu filho...

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e,quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:

• Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e.... A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
• Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
• Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
• Mas por que??? A mãe, volta-se para o menino e diz:
• Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o garotinho:
• Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Manoel, quando papai viajou no mês passado.

Essa o Júlio iria gostar:

Papai Noel, na visão de um engenheiro

1. Existem aproximadamente dois bilhoes de criancas (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porem, como Papai Noel nao visita crianca das religioes muculmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhoes de pessoas (de acordo com o Bureau de Referencia de populacao). A uma taxa media (censo) de 3,5 criancas por lar, tem-se um total de 108 milhoes de lares, considerando que haja pelo menos uma crianca boazinha em cada lar.

2. Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, gracas a diferença de fuso-horario e aa rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece logico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa crista com uma crianca boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o treno, saltar, pular na chamine, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a arvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chamine, entrar no treno e ir ate a proxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhoes de paradas esteja distribuida uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas sera aceito para fins de calculo), estamos falando agora de aproximadamente 1,25km por casa - uma viagem total de 121,5 milhoes de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o treno do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a velocidade do som. Para afins de comparacao, o veiculo mais veloz ja construido pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no maximo).

3. A carga util do treno representa um outro elemento interessante. Considerando que cada crianca nao receba nada mais que um Lego medio (907g), o treno levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal nao puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes normal, o servico nao poderia ser feito com oito ou nove delas - Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do treno, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth(o navio, nao a monarca). 4.500 mil toneladas viajando a 1.046km/s criam uma enorme resistencia do ar. Isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3x 10 elevado a 19 joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atras delas e criando estrondos sonicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milesimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem.

4)Porem, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleracao resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G's. Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do treno por 1.957.258 kgf, o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e orgaos,reduzindo-o a uma bolha de plasma cor-de-rosa.

5. Conclusao: Se Papai Noel existiu, ele ja esta morto.:D