Piadas...

Vida de Casado

(Entra em casa.)

• Oi!
• Oi!
• Trabalhou muito?
• Sim.
• Tá cansado?
• Um pouco.
• Toma um banho!
• Vou sim... preciso........ (Banho.)
• Ué... vai sair?
• Vou dar uma volta.
• Sozinho?
• É... sozinho.
• Vai aonde?
• Por aí.
• Sozinho?
• É.
• Certeza?
• Sim.
• Quer que eu vá com você?
• Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
• Vai sozinho andar pela cidade?
• É.
• De carro?
• Sim.
• Tem gasolina?
• Sim... coloquei.
• Vai demorar?
• Não... coisa de uma hora.
• Vai a algum lugar específico?
• Não... só rodar por aí.
• Não prefere ir a pé?
• Não... vou de carro.
• Traz um sorvete prá mim!
• Trago... que sabor?
• Manga.
• Ok... na volta eu passo e compro.
• Na volta?
• Sim... senão derrete.
• Passa lá, compra e deixa aqui.
• Não... melhor não! Na volta... é rápido!
• Ahhhhh!
• Quando eu voltar eu tomo com você!
• Mas você não gosta de manga!
• Eu compro outro... de outro sabor.
• Aí fica caro... traz de cupuaçu!
• Eu não gosto também.
• Traz de chocolate... nós dois gostamos.
• Ok! Beijo... volto logo...
• Ei!
• O que?
• Chocolate não... Flocos...
• Não gosto de flocos!
• Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
• Foi o que sugeri desde o começo!
• Você está sendo irônico?
• Não... tô não! Vou indo.
• Vem aqui me dar um beijo de despedida!
• Querida! Eu volto logo... depois.
• Depois não... quero agora!
• Tá bom! (Beijo.)
• Vai com o seu ou com o meu carro?
• Com o meu.
• Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
• Não vou ouvir música... vou espairecer...
• Tá precisando?
• Não sei... vou ver quando sair!
• Demora não!
• É rápido... (Abre a porta de casa.)
• Ei!
• Que foi agora?
• Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
• Calma... estou tentando sair e não consigo!
• Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
• O que quer dizer?
• Nada... nada não!
• Vem cá... acha que estou te traindo?
• Não... claro que não... mas sabe como é?
• Como é o quê?
• Homens!
• Generalizando ou falando de mim?
• Generalizando.
• Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
• Tá bom... então vai.
• Vou.
• Ei!
• Que foi, caralho?
• Leva o celular, estúpido!
• Prá quê? Prá você ficar me ligando?
• Não... caso aconteça algo, estará com celular.
• Não... pode deixar...
• Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
• Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
• Eu também!
• Posso futricar no seu celular?
• Prá quê?
• Sei lá! Joguinho!
• Você quer meu celular prá jogar?
• É.
• Tem certeza?
• Sim.
• Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
• Não sei mexer naquela lata velha!
• Lata velha? Comprei prá a gente mês passado!
• Tá... ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
• Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
• É?
• É.
• Então onde está?
• O quê?
• O que deveria estar no celular mas não está...
• Como!?
• Nada! Esquece!
• Tá nervosa?
• Não... tô não...
• Então vou!
• Ei!
• Que ééééééé?
• Não quero mais sorvete não!
• Ah é?
• É!
• Então eu também não vou sair mais não!
• Ah é?
• É.
• Oba! Vai ficar comigo?
• Não vou não... cansei... vou dormir!

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:

• Padre, o meu marido é um filho da puta!
• Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
• Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
• Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
• Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
• Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
• Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
• Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
• Mas depois ele me comeu!
• Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
• Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
• Filho da Puta!

Turco é turco.... O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com ogerente:

• Eu quer fazê um empréstimo!
• O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
• Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
• Um real.
• Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
• Não, eu quér emprestado do banco! Um real!
• Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
• Tudo bem, vai dar um real e doze centavos... onde eu assina?
• Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas
• Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garage da banco, até eu paga a empréstimo, tá bom assim?
• Feito!! Salim foi pra casa e disse pra Jamile: Pronto, nois já pode viaja pra Europa sem procupaçãon. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai baga doze centavos..........

Originally posted by Papillon Turco é turco.... O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com ogerente: - Eu quer fazê um empréstimo! - O gerente, surpreso, pergunta ao Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Um real. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou... - Não, eu quér emprestado do banco! Um real! - Bem, são 12% de juros, para 30 dias... - Tudo bem, vai dar um real e doze centavos... onde eu assina? - Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas - Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garage da banco, até eu paga a empréstimo, tá bom assim? - Feito!! Salim foi pra casa e disse pra Jamile: Pronto, nois já pode viaja pra Europa sem procupaçãon. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai baga doze centavos..........

Vc errou o nome do Turco

O nome correto dele é EMOKA

E nessa piada, ainda há o detalhe de EMOKA se gabar pra mulher de ainda ter comprado um item super raro do New Order que o gerente tinha por R$ 10.00 :D

Originally posted by Mauricio Laranjeira > Originally posted by Papillon> Turco é turco.... > O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com ogerente: > - Eu quer fazê um empréstimo! > - O gerente, surpreso, pergunta ao Salim: > - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? > - Um real. > - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou... > - Não, eu quér emprestado do banco! Um real! > - Bem, são 12% de juros, para 30 dias... > - Tudo bem, vai dar um real e doze centavos... onde eu assina? > - Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas > - Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garage da banco, até eu paga a empréstimo, tá bom assim? > - Feito!! > Salim foi pra casa e disse pra Jamile: > Pronto, nois já pode viaja pra Europa sem procupaçãon. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai baga doze centavos..........

Vc errou o nome do Turco

O nome correto dele é EMOKA

E nessa piada, ainda há o detalhe de EMOKA se gabar pra mulher de ainda ter comprado um item super raro do New Order que o gerente tinha por R$ 10.00 :D

Acho que esses dois andam fumando muita maconha e tomando a Pepsi do Maradona.

Porra, essa piada já foi contada na segunda página e o Maurício deu a mesma resposta!!!

Originally posted by Server Error in "/" Application > Originally posted by Mauricio Laranjeira> > > > Originally posted by Papillon> > Turco é turco.... > > O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com ogerente: > > - Eu quer fazê um empréstimo! > > - O gerente, surpreso, pergunta ao Salim: > > - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? > > - Um real. > > - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou... > > - Não, eu quér emprestado do banco! Um real! > > - Bem, são 12% de juros, para 30 dias... > > - Tudo bem, vai dar um real e doze centavos... onde eu assina? > > - Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas > > - Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garage da banco, até eu paga a empréstimo, tá bom assim? > > - Feito!! > > Salim foi pra casa e disse pra Jamile: > > Pronto, nois já pode viaja pra Europa sem procupaçãon. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai baga doze centavos..........>

Vc errou o nome do Turco

O nome correto dele é EMOKA

E nessa piada, ainda há o detalhe de EMOKA se gabar pra mulher de ainda ter comprado um item super raro do New Order que o gerente tinha por R$ 10.00 :D

Acho que esses dois andam fumando muita maconha e tomando a Pepsi do Maradona.

Porra, essa piada já foi contada na segunda página e o Maurício deu a mesma resposta!!!

Pô, sabia que já havia lido essa piada em algum lugar e que também já havia usado essa resposta tb.. :D:D:D

Vcs estão me deixando doido !!!

Originally posted by Server Error in "/" Application > Originally posted by Mauricio Laranjeira> > > > Originally posted by Papillon> > Turco é turco.... > > O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com ogerente: > > - Eu quer fazê um empréstimo! > > - O gerente, surpreso, pergunta ao Salim: > > - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? > > - Um real. > > - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou... > > - Não, eu quér emprestado do banco! Um real! > > - Bem, são 12% de juros, para 30 dias... > > - Tudo bem, vai dar um real e doze centavos... onde eu assina? > > - Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas > > - Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garage da banco, até eu paga a empréstimo, tá bom assim? > > - Feito!! > > Salim foi pra casa e disse pra Jamile: > > Pronto, nois já pode viaja pra Europa sem procupaçãon. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai baga doze centavos..........>

Vc errou o nome do Turco

O nome correto dele é EMOKA

E nessa piada, ainda há o detalhe de EMOKA se gabar pra mulher de ainda ter comprado um item super raro do New Order que o gerente tinha por R$ 10.00 :D

Acho que esses dois andam fumando muita maconha e tomando a Pepsi do Maradona.

Porra, essa piada já foi contada na segunda página e o Maurício deu a mesma resposta!!!

Pô, sabia que já havia lido essa piada em algum lugar e que também já havia usado essa resposta tb.. :D:D:D

Vcs estão me deixando doido !!!

Ainda bem que o Andrei tem tempo de sobra pra checar tudo para nós..

Originally posted by Papillon Turco é turco.... O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com ogerente: - Eu quer fazê um empréstimo! - O gerente, surpreso, pergunta ao Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Um real. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou... - Não, eu quér emprestado do banco! Um real! - Bem, são 12% de juros, para 30 dias... - Tudo bem, vai dar um real e doze centavos... onde eu assina? - Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas - Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garage da banco, até eu paga a empréstimo, tá bom assim? - Feito!! Salim foi pra casa e disse pra Jamile: Pronto, nois já pode viaja pra Europa sem procupaçãon. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai baga doze centavos..........

Olha o Plágio que o Ric e o Al tão de Olho

auhuahuhauauhaua!!!

eu recebi por e-mail e tb tinha a impressao de ter lido em algum lugar!

Frase do dia:

Mulher é que nem piscina,

O custo de manutençao é alto em comparação com o tempo em que vc permanece dentro delas....e se bobear seu vizinho usa mais que vc :D

Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Cochabamba elaborou uma experiência que prometia revelar de uma vez por todas as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta.

Foram escolhidas nove ilhas desertas e, em cada uma delas, foram colocados: 1ª. - 2 italianos e 1 italiana; 2ª. - 2 franceses e 1 francesa; 3ª. - 2 ingleses e 1 inglesa; 4ª. - 2 japoneses e 1 japonesa; 5ª. - 2 argentinos e 1 argentina; 6ª. - 2 escoceses e 1 escocesa; 7ª. - 2 búlgaros e 1 búlgara; 8ª. - 2 americanos e 1 americana; 9ª. - 2 brasileiros e 1 brasileira;

Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma.

Eis o resultado apurado: 1ª.- Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.

2ª.- Os dois franceses e a francesa faziam todo dia um "menáge a trois".

3ª.- Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.

4ª.- Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.

5ª.- Os dois argentinos faziam sexo todo dia, mas a argentina não participava.

6ª.- Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.

7ª.- Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.

8ª.- Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.

9ª.- Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava dando só para ele...

:D Bem que eu desconfiava que os argentinos adoram agasalhar um croquete.

Olá Galera essa foi o Júlio que mandou!!!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

• Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

• Não interessa filho... Olha antes para esta loja.... Já viu os lindos brinquedos que tem?

• Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

• São... são... São senhoras que vendem na rua.

• Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.

• Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

• Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

• Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
• E... e então... como é que se passou?
• Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas... :D

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:

• O que os senhores desejam?
• Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
• Senhor....tem certeza? E a vaca louca?
• Sei lá, pergunta aí pra ela....

:p:p

Mensagem indignada, do fim do ano passado, de um cliente de uma telefônica celular aqui do Sul:

Natal! Tempo de confraternização e agradecimentos!

Entre tantos que colaboraram para que 2003 fosse o fosso que foi, lembro-me carinhosamente desta grande operadora de relógios digitais chamada VIVO, da qual sou cliente! Esta grande companhia de coração imensurável! Tão humana que não valoriza o material, o equipamento, a tecnologia! Faz questão de emudecer seus aparelhos, estimulando cada vez mais o contato pessoal, as caminhadas, o consumo de combustível, enfim... a aproximação entre os homens. Quero agradecer neste momento as chamadas que a Vivo evitou que eu atendesse. Essas pessoas inconvenientes que, em pleno dia da semana, me procuravam para fechar negócios! Bem fez a Vivo em emitir radiosas mensagens de que eu estava com o aparelho desligado. Eles que busquem meus concorrentes! Viva o espírito, abaixo o vil metal. Não posso me esquecer das mulheres. Ah, essas mulheres que nos telefonam! Em busca do que? Do prazer pelo prazer, do sexo pelo sexo, essas pecadoras! Agradeço ao meu calado Samsung, que me ajudou a passar noites e noites meditando, lendo livros do Paulo Coelho e assistindo "A Noite é uma criança" daquele gênio da comunicação chamado Otávio Mesquita. As mulheres que distraiam outros, porque eu quero é cultura, é vida, é lucidez! A Vivo - na constante preocupação com o humano, com o metafísico, com o bem estar espiritual dos seus clientes - ainda me proporcionou separar os verdadeiros amigos daqueles falsos, superficiais. Os verdadeiros companheiros não desistem após cinco ou seis tentativas! Continuam e continuam e continuam tentando. Com isso, memorizam nosso número, pensam em nós com carinho, exercitam a transmissão de pensamento. E, no capítulo da caixa postal, uma atenção especial a esta grande operadora de calculadoras eletrônicas: agradeço os momentos de ternura e humor que passei resgatando recados guardados nos modernos e valvulados equipamentos Vivo: recados que recebi e ninguém me informou; mensagens que me informaram e nunca recebi; convite para o churrasco de Domingo, avisado na terça-feira; aviso de vencimento de conta do dia 20, recebido no dia 30; o recado urgente da (ex)amante, que ficou esperando na chuva; o filho que eu não peguei na escola; o pai que perdeu o avião; os desaforos que ouvi sem saber o porquê. Finalmente, agradeço as utilíssimas mensagens que recebi pontualmente às três ou quatro da madrugada, avisando que eu ganhara sensacionais "torpedos" a serem utilizados entre clientes Vivo até março de 2004. Quantos momentos felizes. Quanta alegria! Quanto sentimento Vivo! A esta gigantesca multinacional da agenda eletrônica, o meu muito obrigado! Obrigado pela cultura que tive que adquirir, ao buscar entender o que é "sombra", "pane temporária", "manutenção preventiva"; "interrupção de serviços para melhoria de sua qualidade"... ora, não sejam modestos... é impossível melhorar o que já é perfeito!!!! O silêncio é a virtude das virtudes! Viva a Vivo! Penso, logo existo! Vivo, logo emudeço! Não é só! As antenas da Vivo estimulam a busca pelos pontos de melhor sinal. Quer telefonar? Pegue seu carro, vá até o telhado da Caixa D'água da Higienópolis ou ao 13ºandar do Tower Shopping. Dois pontos ótimos para conversar das 4 às 7 da manhã, com janelas abertas. Marque um sarau com seus amigos. Isso é gente, isso é Vivo!!! Aos atendentes Vivo, meu muitíssimo obrigado! Obrigado por pedir o número do livro de registro do meu nascimento no Cartório de Registro Civil. Vocês têm razão: quem garante que eu sou eu? E se outra pessoa quiser pagar a conta no meu lugar ou -imaginem!!!!-reclamar da qualidade do meu intocável Samsung? (intocável porque nunca toca...) Isso mesmo, amigos... saibam que, após ligar para vocês, passei a duvidar da minha existência. Isso é filosofia! Isso é Vivo!!! E obrigado por me fazer pensar na minha reclamação, insistindo que todos os clientes da Vivo estão satisfeitos e só eu reclamo o tempo todo. Isso é que é atendimento personalizado. Na verdade, o silêncio do meu Vivo é como a dor: puramente psicológica! Como sou proprietário de um aparelho chamado pré-pago, tenho alguns agradecimentos adicionais. Reconheço: sou pré-pago. Sou praticamente um marginal. Eu não presto. Sou o chato da pulga do piolho da ameba. Mereço todo tipo de açoite, de castigo, de constrangimento. Agradeço a Vivo enquanto levo as chibatadas. Sei que quando compro 30 reais de crédito, vocês me dão 45. E, se no meio de uma ligação com um cliente, eu for surpreendido com uma mensagem de que meus créditos terminaram, sei que a Vivo faz isso pelo meu bem. Apesar de anunciar que eu ainda tenho cento e três reais e oitenta centavos de crédito, eu deveria saber que são créditos de ouro, que servem somente para eu conversar com outros gênios proprietários de Vivo... ou seja, eu que arranje clientes entre a minha comunidade!!! Quem mandou eu querer falar com um estranho? Ele que busque os seus iguais. Eu sou mais Vivo!!!! O bonequinho da Vivo é aquele sem boca (não fala) e sem ouvido (não ouve). Típica propaganda realista. Outra prova de respeito ao consumidor: quando me tiraram da Sercomtel, prometeram que minha conta iria diminuir. É verdade, eu pago menos, pois nada falo. Os aparelhos Vivo têm agenda, calculadora, relógio e joguinhos. Eu ainda quero um telefone? Isso é exigir demais! Feliz Natal para todos! Escrevo porque sou Vivo! Não o fosse, telefonaria! Um abraço de um cliente satisfeito.

Cara eu tenho vontade de falar assim tão maravilhosamente bem é da Gradiente e seus DVds de "alta tecnologia".

Sogra, eu te amo

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro genro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:

• "Obrigado. Da tua sogra que te adora." Foi dar uma voltinha com o segundo genro e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
• "Obrigado. Da tua sogra que te adora." Finalmente foi com o terceiro genro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se afogar. O cara, fica olhando pa ra a mulher se afogando e diz:
  • "Velha de merda..... há anos que esperava por isso!!!" e vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um BMW 745i com o seguinte recado:
• "Obrigado. Do teu sogro que te adora".

Uma moça tava jogando golf, quando ela erra uma tacada e acerta um rapaz.

Ela corre p/ se desculpar e vê o rapaz caido de dor com as maos na "caixa de trocas"

ela pergunta se doi muito ele chorando diz sim!!

sem saber o que fazer, ela se ajoelha, abre o ziper da calça dele e começa a massagear seus "ovos".

entao ela pergunta - Melhorou?

e entao o rapaz completa:

• Alivia sim, mas meu dedo ta doendo muito!!!

Médico sofre.....!

A velhinha foi ao médico:

• "Doutor Cláudio, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos."

O Dr.Cláudio apenas diz: -"Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem."

Na semana seguinte, a senhora regressa.

• "Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente."

O DR.Cláudio diz:

• "Bom!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!"

Mãe... só tem uma.

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... só tem uma".

No dia seguinte, ela chama o Giovanni (São Paulino) para ler sua composição e o garoto assim começa:

• Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente comum comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma.

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.

Chamou o Carlos (Flamenguista), que já foi logo lendo a dele:

• Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe... só tem uma.

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele, também.

Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior (Com esse nome, advinhe pra que time ele torce...)

• Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim:

• Wandergleidson Júnior, seu filho da puta, vai lá na geladera e traz duas cerveja!

Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:

• Mãe... Só tem uma!

Perigos da Globalização

"Globalização é uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por paparazzi italianos, e que foi socorrida por um médico brasileiro, com medicamentos americanos."

Resultado: Morreu...

:D

DEUS E OS LÍDERES!

Um dia Deus, muito insatisfeito com a humanidade e seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Deus reuniu todos os lideres mundiais para lhes dizer pessoalmente sobre sua decisão:

"Reuni os senhores aqui para dizer-vos que acabarei com a humanidade em 24 horas".

Os líderes começaram a falar: "Mas, Senhor..." "Nada de MAS, este é o limite, a Terra não irá mais existir.

Portanto voltem aos seus países e digam a seu povo que todos estejam preparados.

Vocês têm 24 horas!" O primeiro a reunir seu povo foi Bush. Em Washington DC através de uma mensagem a Nação, Bush disse ao seu povo: "Meus caros americanos, eu tenho boas notícias e más notícias para vocês. A boa notícia é que Deus existe, ele falou comigo. Mas claro, já sabíamos disso. A má notícia é que que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas. Este é o desejo de Deus". Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse: " Compatriotas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, eu estava bem pertinho dele! Estava enganado todo este tempo. A segunda notícia é que em 24 horas esta magnifica revolução que tanto havemos lutado, deixará de existir. " E Lula, em cadeia nacional de rádio e TV, disse: "... Hoje é dia muito especial para todos porque tenho duas boa notícia para dar a vocês brasileiros. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia, é que conforme o prometido através de minha campanha,

em 24 hora, escutem bem... em 24 hora não terá mais desemprego, analfabetismo, tráfico de drogas, delinquência, violência, não terá mais problemas de transporte, água e luz, moradia, nada de burocracia, e o mais espetacular de tudo não haverá mais impostos sobre valores de produtos e não haverá mais miséria, nem pobreza e fome neste país! O PT cumpriu tudo o que prometeu!"

Galera vs postar mais piadas!!!

Olá Galera vejam: http://personal.telefonica.terra.es/web/wogker/huevos/huevo001.swf até 043.

Eu achei muito legal. Comentem isso, especialmente os hispânicos.

:D

frase do dia:

"SE CHEFE FOSSE ARQUIVO, TERIA A EXTENSÃO FDP..."

A loira gostosona ia se jogar no mar, no cais do porto do Rio de

Janeiro, quando apareceu um marinheiro carioca.

• Moça, não faça isso!!!!!
• Vou me jogar, minha vida é uma droga!
• Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa. A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava à noite trazendo comida,água e transava com ela. Comida, água e crau. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, contou-lhe a verdade:
• Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
• Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia Rio-Niterói...

Duas solteironas tinham uma farmácia. Um dia entra um homem e pede uma camisinha. Uma das mulheres pega a camisinha pequena.

• Não, é pequena, diz o homem. Ela tenta um tamanho maior.
• Não, creio que ainda é pequeno. A moça vai tentando até pegar a maior que tem no estoque. Mas o cliente disse que não, que era pequeno. Então a mulher grita:
• Hermenegildaaaaaaaaaa! Este senhor precisa de uma camisinha ainda maior e não temos nada no estoque. O que eu lhe ofereço? E Hermenegilda responde:
• Casa, comida, roupa lavada e metade da farmácia!

Argentinos

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a polícia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.

Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."

O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas". Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas, os travesseiros não suportaram e o argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: "Você é um homem de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.

"Obrigado, Alteza", disse o brasileiro. "Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido". Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!" "Mas, e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik. Ao que o brasileiro complementou: "Quero que amarrem o argentino às minhas costas". :D

frase do dia das mulheres:

Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

4 Chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emmigrate to the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to American Standards. Chu became Chuck... Bu became Buck... Fu and his sister Su decided that it's better to stay in China.

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cada um faz perguntas ao outro.

Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao inteligente,

se o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais ao

burro, porque ele é mais inteligente, e assim parece justo.

O inteligente começa:

• O que é que tem quatro patas e mia?

• Não sei. Toma 1 real.

• O que é que tem 4 patas e late?

• Não sei. Toma 1 real.

• Faz uma pergunta você - pede o inteligente.

• Tá bom! O que é que tem oito patas, voa, não tem asas e tem duas cabeças?

O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a

resposta,

tem que desistir:

• Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?

• Não sei. Toma um real.

ALERTA IMPORTANTE!!!

Este golpe está sendo aplicado nos homens em vários shoppings!!!Sábado passado, um colega meu, passeava pelo Shopping Iguatemi, quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na faixa dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados.

As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e convidaram meu primo para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada, ele aceitou. Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limusine os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão. Lá chegando, foram recebidos por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados.

Estas moças ofereceram a ele o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos a casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou. De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima do meu primo, rasgando toda sua roupa.

Ele tentou reagir, mas aquele liquido, supostamente um refrigerante, o tinha deixado zonzo. Entre os lençóis brancos de cetim, ele foi usado sexualmente pelas quatro meninas. Mas, o pesadelo estava apenas começando. Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo. Quando percebiam que ele recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar. No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pôde ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasme, o suposto licor era na verdade:CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE-CLIQUOT !!! Minutos depois, o jeep deixou o Flávio numa praça, perto de sua casa. Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. Ele chorava convulsivamente. Sentia-se envergonhado e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar. Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das Lojas Marisa, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele dizia, carinhosamente, serem o "mapa do amor"), da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos em seus 1,56 m de altura. Pequena grande mulher.

Portanto, cuidado com mais esse golpe!

Mulheres contem esta história para seus maridos/namorados, pois se forem'avisados a tempo, eles nunca aceitarão o convite dessas pessoas malvadas!!!!!!!! Um grande abraço, estou indo ao Shopping ...!!!!!!

:D